Los claxons y la venganza... bueno venganzilla... inocentada... bromilla...

Ya os conté en otro post como me tocaba los cojones la relación entre "8 de la mañana", "zona de carga y descarga", "gente imbécil".

Estoy acostumbrado a que los imbéciles se pasen la mañana tocando el pito porque los demás tocan el pito y realmente nadie sabe porque y lo que realmente me toca mucho los cojones (cómete esta repeticón de palabras señor google!) es que esto es más que sancionable y es una de las cosas que sale en el carnet de conducir: que no se puede usar el claxón si no es imprescindible por una emergencia o avisar de peligro. Entonces, si estan ahí los guardiaurbanopitufines porque no empiezan a poner multas? La gente se cagará en todo, eso es bueno, pero a la semana dudo que siguieran metiendo bozinazos.

En fin, como evidentemente uno no puede confiar en la policía más allá de saber que te multarán cuando no deben, te ignorarán cuando te afecta y no te ayudarán ni en los casos más graves uno se toma una pequeña revanchilla de nada... Salgo al balcón, miro para abajo desde el sexto piso en el que estoy y veo, como no, la oruga de coches desfilando entre los dos camiones colocados uno detrás de otro pero uno en cada lado de la calzada por lo que la oruga más bien parece una serpiente. Miras más adelante y ves como el semáforo está en rojo pero la gente insiste en cambiarlo de color a bozinazos... ¿pero como se puede ser tan...? Pues nada, tu te cagas en un semaforo en rojo y tu pitas por pitar, pues yo me cago en vuestra mierda bocina y en el coche que la lleva así que cojo unas bolas de abono de jardineria y les dedico una preciosa lluvia por delante y por detrás... unos 2 segundo después un precioso repicar en las chapas de los coches y medio segundo después silencio absoluto. Me imagino el susto y la cara de los que estaban en los coches en los que bailaron las bolitas y más aun la de los que estaban en los coches de detrás, donde no llegaron las bolitas pero que vieron como a los que tenia delante les llovia algo que chocaba fuerte contra el coche.
Fuera porque les daba igual, fuera porque protestaron ahora contra esto, fuera porque el semaforo se puso en verde y los nuevos no habían visto nada al poco tiempo empezo el berrinche claxoneril otra vez. Yo no puedo pasarme el día tirando bolitas pero si toda la gente afectada por el mismo sindrome del gilipollas armado con claxon hiciera lo mismo ya veriamos cuanto tiempo pasaría hasta que se quitarán este vicio.

Una vez más recuerdo, una cosa es ser un vengativo gamberrete y la otra un delincuente! pensad que un objeto desde cierta altura puede ser peligroso así que no tireis piedras, monedas o cosas así... y pensad que luego están los motorístas! así que nada de huevos, lonchas de jamón u otros restos de comida!

Con humor, algo de mala leche y si varios se animan... ¡acabaremos con ellos!


Repito ¡sin pasarse!

RENFE, la burocracia, el sentido común...

Escribir sobre la la RENFE es como cagar sobre potado y hasta parece parte del macabro folclore peninsular tanto el asesinar toros como el pagar por viajar en la RENFE...


TENFE nos dicen los políticos y nos dan la tabla con los mandamientos se arreglará, no te pararás dos horas en un tunel, los días de lluvia no hará falta pillar taxi, no habrá más espediciones arqueologicas... Pero esta vez ya no es para quejarme sobre lo mal que va la RENFE, bueno un poco si, si no para destacar además su falta de humanidad al actuar como máquinas tontas.

Ayer sábado no pude dormir demasiado porque tenía que coger el tren para un viajecito de 2 horas y cuarto para luego tener que coger un bus que suplia al tren al final de recorrido por obras... el objetivo, llegar a casa de mis padres para ayudarles en el restaurancito porque tenían una comida especial y además hacer la RENTA (fijaros en la raíz de la palabra... curiosa coincidencia no?) así que apurando llegamos (si, yo y la novia, que buena es para perder el finde conmigo currando xD) a la estación y , mierda! como ya sabemos la RENFE no es puntual, pero que un tren llegue antes de hora ya es mala ostia! En fin, fallo mio por no ser previsor... ¿Próximo tren? Una hora... en fin, podría ser peor, el siguiente es ya dentro de 4 horas. Pues nada, vamonos a mear y luego fuera a fumar un cigarrito y tomamos algo.

- Esto, buenas, mira que el tren ha llegado antes de hora y lo hemos perdido, nos podemos salir hasta el próximo tren y...

- El tren ha salido a su hora, como siempre.

(a que dan rabia? xD)

- Vale si, hemos perdido el tren, podemos sal...

- Si, pero tendréis que volver a picar.

- Pero si es que ya hemos picado, hemos perido el tren y tenemos que esperar una hora.

- No se puede.

- Vale , el lababo?

- Fuera.

- ... Puedo ir al lababo?

- No, si sales tienes que volver a pagar.

- Pero a ver, no puedo salir al lababo? me estoy meando, donde se supone que tengo que hacerlo.

- Puedes esperar una hora a que venga el tren.

Nos vamos al bar de la estación que tiene una entrada desde dentro el recinto una vez has picado. Entramos, pido una cerveza y luego por el WC y para fumar. Me dice que no se puede fumar y que en esa zona del bar no hay WC, que está en la otra, pero que no puedo ir o para entrar a la estación tendré que volver a pagar...

Salimos del bar y vamos a la taquilla otra vez. Camino de la taquilla nos cruzamos la camarera, la muy desgraciada nos sonrie, encima cachondeo...

En la taquila:
- Oye que en el bar tampoco puedo mear.

-(ya ni me acuerdo que contestó pero cabronazo era el tio)

- mira para allá. - y salto la valla para salir para no validar el billete como de salida. Lógicamente me ven y se quedan algo flipados. La novia también xDDD Le dan un tiquet a mi novia para que salga. Mi novia me dice que me calme. No estoy nervioso, solo cagandome en su puta madre.

Salimos, fumamos, wc y esas cosas y volvemos con más tiempo por si el tren vuelve a llegar a la hora aunque dos veces en una semana lo dudo y en una mañana más.

- Hola, me abres?

- Que no se puede.

- ...

- Vale toma, pero que conste que no se puede.

- Grácias.

(sería buen chaval? creería que estoy loco? se me notaría demasiado el cabreo?)

................


En el viaje de vuelta solo la anecdota del taquillero que casi me tira el dinero porque le hablé en catalán y le dí un billete de 50... xD

En fin, me cago en la RENFE y me cago en la RENTA sobre la que mañana escribiré un breve.

Los fraudes electronicos. Phishing

Precisamente ayer me cagaba en los mails en cadena para conseguir direcciones de correo y hoy mi compañera de piso me reenvía esto porque le parecía sospechoso.

"Estimado cliente Gmail,
URGENTE - su Gmail se cerrará en máximo 3 días, para el mantenimiento del sistema. Si usted desea utilizar su cuenta gmail, por favor vaya a :
Confirmar Gmail.
Saludos cordiales,
Gmail Team"

En “Confirmar Gmail” hay un enlace a una web con el dominio http://vennie-vollrath.com/ que evidentemente no es de google. Ni siquiera se han molestado en poner una dirección parecida que de el pego… eso si, la web es casi idéntica a la pantalla de login de gmail y hasta pone tu dirección de correo para que solo tengas que poner el password. Los ingenuos lo ponen y ala, ya tienen una cuenta de gmail más.

Supongo que hasta que la usen pasara un tiempo así que si has picado date prisa en cambiar el password. Ya coño ya! Date prisa! xD



Y por norma general piensa, ningún servicio te pedirá que pongas tu contraseña para reactivar cuentas o porque han perdido los datos y tal y que cual… y como mínimo mirad el dominio!

Cadena de mails para SPAM

A ver.... que ya estoy algo cansadito de estas cosas y parece que la gente es tonta y no se entera...

Estos mails en cadena se usan para conseguir direcciones de correo validas que luego se usan para mandar SPAM. Uno se pregunta, como saben los de viagra mi dirección? Pues en tu caso seguramente sea porque has buscado información... aish que juventud... pero en la mayoría de los casos es porque tienes el típico amigo que se cree todos los bulos, incluso los primeros que aparecieron en Internet y que los más bobos aun siguen tragando... quien cree que reenviando un correo van a dejar de violar niñas tercermundistas?

Cuando reenvían un correo no eliminan las direcciones que aparecen en el y al final recibes un correo donde más de la mitad de texto son las direcciones por las que ha ido pasando y tarde o temprano eso llega a los spammers y ala, mogollón de direcciones donde mandar mierda.

Si tu eres un iluso de los que cree que podrás salvar niñas, proteger a tus conciudadanos de timos telefónicos o bolígrafos bomba pues vale, mucha gente cree en dios pero por favor, pon las direcciones en CCO (copia carbón oculta) y borra las que salgan de los anteriores forwards así solo puteas una vez al destinatario.

Las empresas grandes que no se adaptan

Parece increíble que una empresa no quiera aprender los idiomas usados en un país para poder atender a la gente de estos en su idioma pero aun existen y somos muchos los que no podemos hablar y ser atendidos en nuestro propio idioma. Este es el caso de Air Berlin por lo que me añado a la campaña para desprestigir un poco su imagen colgando este nuevo dieseño de su logo que si se cuelga en varias webs acabara apareciendo al principio en google al poner su nombre.